母亲最后的53天今天不是什么特别的日子

今天不是什么特别的日子，只是忙了一天，才休息一下，看看窗外，原来已是冬天的颜色，在我记忆中，冬天的天就是这样灰色的调子，雾蒙蒙的给人心也罩上一层阴霾。

许是五天前，孩子语音时哭着说想姥爷做的好吃的，我在潜意识中也想父母了。对于父母的治疗，我从来没有任何遗憾，一些学医的朋友一直帮我拿出意，用药中甚至不通过我同意就会帮我决定，因我从来不会埋怨任何人，只会感恩他们。对于父母最后的日子，一直也没有过后悔，我们没有时间，且家中不买生肉，不好请保姆，只能请信佛的表哥来照顾（给的钱数当然要超过请保姆，但毕竟是亲人）。但今天，这样的心境下，我突然想起母亲最后的日子问过我为什么要告诉她什么病。对此，以前我也是没有后悔过，今天也不算后悔，只是觉得真的很残忍，因为母亲一直神智清醒。在母亲得病之初，同事们劝我告诉老人，让她走得明明白白，我是拒绝的，我说过到最后我也不会说。母亲在我家孩子没开学前就已开始闹，但没太凶，等孩子开学， 20170306母亲放开大闹，非要赶走表哥，狠狠的伤着她的亲侄儿，母亲的性格（尤其病的折磨之下）很难找到合适的保姆，把我和老公从单位叫回来支持她。事先在母亲小闹时，我就告诉老公和孩子，实在没办法时，只能我告诉她，这个恶人只能我做。母亲不相信是那种病，因为当初医院的主任和医生做假做得太到位，包括计算机上的病理报告都修改了。母亲说我为了留下表哥而欺骗她。我当时很沉着的告诉她一切都是真的。本来母亲还可以下楼散步、买少量菜，但从20170326开始，就再也无法下楼了（只有跟我把房子办交易扶着下过两次楼），直至20190427离开，最后一段日子宁可不报销，为了生活有一点点质量，都是在家里打点滴。

其实最后的53天，母亲表面没有太多情绪起伏，但内心应该是极度恐惧的，虽然活到了82岁，但面对死亡，又有几人能想得透彻？否则怎会问我那句？谁都宁可不知道是怎么死的。如果时光可以重回那一天，我也无法想象自己会如何做，也许只是重演。那样闹下去，对母亲的身体和所有人心的伤害也许更大，我无法权衡。只是为母亲的恐惧而哭。

母亲是一位坚强的人，愿她在另一世界，同样坚强！没有疾病！

（如一位朋友所言：年轻人得病后，是应该告诉本人的，因为经过一段时间的调整可以对抗病魔，而老年人是不应该告诉的，因为几乎很少有人能调整过来与病魔斗争，我的母亲已算很坚强，坚持了53天。这位朋友的公公知道后，愣愣的发呆两天，之后说了一句去医院，很快就结束了一生。）

（两年半多的时间过去了，谨以此文做为记忆留存，时间再久，我怕自己会忘记具体日期。）